|
Miło że tu jesteś - strona 1 mniej<< >>więcejSiała baba mak.
I dostała lata bez zawieszenia....
Mały Szkot prosi ojca o pieniądze na karuzelę.
- Jeszcze czego! - oburza się ojciec. - Nie wystarcza ci, że ziemia się kręci?!
Profesor do początkującego lekarza:
- Przeciez pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło....
- Czy pan nazywa sie Grvintrompritz?
- Nie, nazywam się Kowalski!
- Bardzo przepraszam, ale te dwa nazwiska zawsze mi się mylą.
Siedzi policjant w przedziale pociągu i czyta książkę.
Co pewien czas wykrzykuje:
- Coś podobnego!
- Nie wiedziałem!
- Niewiarygodne!
- Nigdy bym tego nie przypuszczał!
Wreszcie jeden z współpasażerów nie wytrzymuje:
- Co pan czyta takiego ciekawego?
- Słownik ortograficzny.
Jaś i Grześ przychodzą do babci.
- Babciu, czy ty możesz mieć dzieci?
- Nie złociutki.
- A widzisz, mówiłem ci, że babcia to samiec!
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić, zarówno całe noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie leniuchować. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
- Co robisz sowa?
- Nic. Leniuchuję.
- A to tak można?
- A nie widać?
- To ja też będę leniuchować!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając i pyta:
- Co robisz zając?
- Leniuchuję.
- A to tak można?
- A nie widać?
- No widzę, widzę! To ja też będę leniuchować!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka i leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się. Spojrzał do góry i pyta sowę.
- Hej sowa, co robisz?
- Leniuchuję!
- A te dwa zające, też się leniuchowały?
- Tak. A jakże!
Wilk chwilę pomyślał i mówi do sowy:
- No widzisz sowa, tylko Ci u góry mogą leniuchować!
Jedzie Masztalski autostradą i nagle widzi szyld: Restauracja &#;Pod Dwoma Pedałami".
- Nie może być! - dziwi się Masztalski i postanawia zjeść w niej obiad. Wchodzi do środka, znajduje kierownika lokalu i pyta:
- Czamu ta restauracja nazywa się &#;Pod Dwoma Pedałami"?
- Sam nie wiem, ale zaraz zapytam żony - mówi kierownik i krzyczy w głąb sali:
- Józek! Józek!... Czemu ta nasza restauracja nazywa się &#;Pod Dwoma Pedałami"?!
Późnym wieczorem Masztalski, chwiejąc się lekko na nogach, wraca do domu.
- Dopiero miesiąc my po ślubie - lamentuje Maryjka - a ty już tak późno do domu przyłazisz!
- Nie mogłech przyjść wcześniej - tłumaczy się Masztalski - bo musiołech opowiedzieć kamratom w szynku, jaki żech jest szczęśliwy.
Szef restauracji gniewa się na kelnera:
- Co się z tobą dzieje? Wczoraj rozbiłeś trzy talerze i wazę, dziś cztery talerze i dwa półmiski! Co znowu rozbijesz jutro?
- Nic. Jutro mam dzień wolny.
Sąsiad pyta Masztalskiego, który lubi podróże i alkohol:
- Gdzie ostatnio byłeś na wycieczce?
- Nie wiem, jeszcze nie wywołałem filmów.
Rodzina je spokojnie obiad, aż tu nagle wpada Jasiu i drze się:
- Mamo, babciu, siostro - tatuś się powiesił na poddaszu!
Wszyscy rzucają łyżki i talerze i pędzą po schodach na górę, a Jasiu spokojnie:
- Prima aprilis...
No to wszyscy wielkie - UFFFFF...
A Jasiu kończy:
- ... w piwnicy... cinek');
Dlaczego wymyślono białą czekolade?
Aby nie tylko biali mogli sie ubrudzić! agamyslenice');
Przychodzi turysta do Bacy:
-Baco, dach wom przecieko
-Wiim
-I co nie naprawicie go?
-Nie bo deszcz pado
-A jak nie pado?
-to nie przecieko... kasiunka');
Babciu, co ty taka niewyraźna jesteś?
- Dostałam z pół obrotu.
Polak, Niemiec, Rusek i murzyn płyną na tratwie. Nagle Polak mowi:
- Jest nas za dużo na tej tratwie. Wyrzućmy Murzyna!
A Niemiec na to:
- To nie fair! Ja będę zadawał pytania. Kto nie odpowie spierdala z tratwy!
Pierwszy Polak:
- W którym roku spadła bomba na Hiroszimę?
Polak mysli...
- W .
Niemiec mowi:
- Dobrze, zostajesz.
Drugi Rusek:
- A ile zginęło ludzi?
Rus mysli...
- tysiecy.
Niemiec mowi:
- Dobrze zostajesz.
Trzeci murzyn:
- Murzyn, podaj nazwiska! kiska');
na koniec roku tata jasia przeglada oceny - synu te oceny maja wiele do zyczenia!!! a jasiu na to -zyczylbym sobie rower niunia');
Studenci wybrali się na egzamin. Czekają pod drzwiami sali, nudziło im się wiec zaczęli się bawić indeksami. Tak jak to się kiedyś grało monetami w podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany. Tylko, że jednemu to nie wyszło zbyt dobrze, bo zamiast w ścianę, trafił indeksem pod drzwi i do Sali, w której siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: . Ucieszył się, no wiec koledzy postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostał ., następny .. W tym momencie zaczęli się zastanawiać. Kolejna ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (. nie wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił zaryzykować. Wrzuca indeks, czeka.
Nagle otwierają się drzwi, staje w nich egzaminator:
- Piątka za odwagę!
|